それでも、つらい…

こんばんは。まあなです。日中は、お騒がせしてしまって、申し訳ありません。やはり、お薬が、キレてしまったことが、大きいのでしょうか…？昨日、お仕事、何とか、乗りきった、帰り、心療内科、ゆめへ、受診しようと、思ったところ、何と、いつもは、１８時３０分までなのに、めったにない、休診だったのです。今日、金曜日と、日曜日は、休診、明日、土曜日は、午前中まで、もちろん、明日は、お仕事なので、受診できません。だから、月曜日まで、お薬なしで、何とか、過ごさなければいけません。この前までは、大分、良くなってきたと、思っていたのに…、お薬が、ちょっとでも、キレれば、一気に、ガタッと、こころも、からだも、ぼろぼろ…、何だか、とても、情けないです。あと、職場でのストレスが、大きいのでしょうか…？本当は、神さまから、与えられた天職を、させていただいている、神さまによって、働かせていただいていると、思って、感謝しなければいけないのに…、もう、だめ…、耐えられません。実際、私より、ちょっと、あとに、入社した子が、もうすぐ、退職されるとのこと、やはり、理由は、何となく、いづらくなって、耐えられないとのことでした。過去の話によれば、何と、誰もが、１年以内で、退職されるとのこと、理由は、もちろん、同様、何となく、いづらくなって、耐えられないとのことでした。耳が、遠い私でも、はっきり、聞こえてくる、耐えられない発言が…、あの子、頭悪いよねとか、いたって、じゃまなだけだよねとか、さっさと、辞めてほしいよねとか、ホント、いらんとか、いろいろです（だめだ…、絶対に、人の悪口なんか、言いたくなかったのに…）。それでも、周りの子たちより、耳が、遠い分、いくらか、気持ち的に、楽なはずなのに…、やはり、どうしても、耐えられません。毎朝、つらいこころが、からだに、表れてしまって、腹痛で、苦しんでいます。でも、役に立たないどころか、お荷物になっている私が、何もかも、悪いんだから、例え、何を、言われても、仕方ありません。どんなことを、言われても、私自身が、成長するために、必要なことだと、思って、感謝して、受け取って、頑張らなければなりません。それに、家族を、支えないといけないので、何が何でも、頑張らなければなりません。母、いわく、最低、２年は、どんなことがあっても、頑張らないといけないよとのこと、はい、もちろん、そのつもりです。私、ちゃんと、分かっています。自分が、果たすべき使命と、責任を…。ここ、福岡で、神さまのために、頑張らなければならないということを…。例え、２年後、退職することになっても、決して、かねふくには、戻ることはありません。どこかの工場で、目立たないように、働かせていただくつもりです。もう、だめだ…、市販の精神安定剤も、効かない…、うつ脳に、支配されてしまって、自責が止まらないです。私なんか、イラナイ、イラナイ…、１日でも、早く、いなくなりたいです。この世から、旅立つようになったとき、神さまは、ちゃんと、私を、歓迎してくれるかな…？それとも、こんな、どうしようもない私、見捨てられてしまうのかな…？
ただ、ただ、ロザリオを、ぎゅっと、握りながら、アッシジの聖フランシスコの祈りを、捧げています。

全能、永遠、正義、慈愛の父なる神よ
あなたの恵みに、支えられ
お望みになることを、常に、私が、行い
お喜びになることを、常に、私が、望むようにしてください
聖霊の光に、照らされ、その火に、燃え立って
御子であり、私たちの主である、イエス・キリストの模範に、この私が、ならうことのできるよう
私の魂を、清めてください
あなたの恵みによってのみ
私は、あなたに、達することができるのです
三位の完全な関係と、端的な一体性とのうちに
世々に、至るまで、栄光のうちに、生き
かつ、支配しておられる
いと高き、全能の神に
たどり着くことができますように
アーメン