つらい…

こんにちは。まあなです。今になっても、昨日のを、引きずってしまって、こころも、からだも、くたくた、何も、する気も、何も、思う気も、起きず、ただ、ただ、お布団の中で、うずくまっています。何だか、ここのところ、こころの状態が、悪いようで、とうとう、ピークに、達してしまったようですね。お空は、やっと、晴れてきたというのに、私のこころは、いつまで、経っても、雨模様です。またまた、だだごとだけれど、正直言って、疲れてしまいました。もう、これ以上、何にも、したくないし、何にも、思いたくありません。重荷や、つらさ、何もかも、もう、いや！！って、投げ出したくなるぐらいです。とにかく、全てのことから、解放されたい…、逃げ出してしまいたい…、もうだめ…、すでに、限界を、達してしまったようです。生きるって、何で、こんなにも、こんなにも、障害だらけで…、大変なのでしょうね。どうして、こんな思いたちを、抱えてまで、本当に、生きるって、意味があるのでしょうか…？どうしても、生きなければいけないのでしょうか…？何もかもが、慌ただしく、過ぎていく、この社会に、適応できないし、この社会と、ともに、生きている周囲と、協調できない、ただ、私が、単に、だめだめな子だけなのかもしれません。こんな、どうしようもない私、本当に、生きる意味とか、価値とか、あるのでしょうか…？神さまは、どうして、こんな私なんか、この世に、生かしているのでしょうか…？私って、何も、できなくて、役に、立たないどころか、迷惑かけっぱなし…、こんな私、生きていても、ただのお荷物、いや、ごみにしか過ぎないのに…、本当に、どうして！！って、わぁ〜と、嘆きたくなるぐらいです。
人との付き合い方、人との距離の置き方が、全く、分かりません。生きている上で、決して、避けられない、人間関係の問題、答えなんて、見つからない、いや、最初から、答えなんてない…、きっと、永遠のテーマなのでしょうね。人間関係、物心付いたときから、苦悩してきましたね。私自身、自閉症による、構音障害と、言われていたため、なお、それが、人間関係を、困難にさせてしまったかもしれません。構音障害…、お話する機能が、上手く、働かず、上手く、発音することが、困難な障害です。私の場合、特に、さ行が、未だに、上手く、発音することが、できません。ちいちゃなときから、いつも、変な子だと、思われて、嫌われないように、できるだけ、おしゃべりしないようにしたり、こそこそと、目立たないようにと、必死でした。だから、自分のありのままの感情を、押し殺して、自分を、さらけ出せず、自分の殻に、閉じこもってしまって、いっぱい、いっぱいで、疲れきっていました。必要最低限のことしか、話さず、影も、形も、ないぐらい、存在感が薄くて、まるで、自分が、自分でないようでした。かねふくへ、入って、カトリックの求道者になる前までは、そうだったのかもしれません。ここ２、３年間、神さまのお導きなのでしょうか…、やっと、勇気を、絞り出して、自分の殻を、突き破って、ありのままの自分を、さらけ出すことができました。このまま、この調子が、続くと、思っていたのに…、また、どっかーんと、いっぱい、いっぱいに、なりすぎてしまって、爆発しちゃいました。仕事も、何もかもが、つらい…、例え、今の仕事が、だめになっても、きっと、かねふくには、戻らないでしょう…。どこに、転職したらいいか、分からないし…、もう、これ以上、職を、変えたら、いい加減とか、軽いとか、レッテル、貼られてしまいそうで、怖いです。今度の今度こそ、もう、だめ…、生きているのが、つらい…、このまま、生きていたくない…、ただ、ただ、消えて、なくなってしまいたい…、風のようになりたいです。神さま、どうか、どうか、こんな私を、抹殺してください。みんな、ごめんなさい。私のことなんか、きれいさっぱり、忘れてください。
ありがとう、そして、さようなら…。