大変な試練

こんばんは。まあなです。ここのところ、ずっと、まさに、大寒だと、思うような、天気が、続いていますね。出勤のときの冷たい風が、身体と、共に、最近、いろいろ、ありすぎたために、凍り付いてしまった心にも、否応なく、当たってきて、なおさら、つらいです。
今日で、新しい職場、５日目、よほど、辛抱が、足りないのか、既に、根を上げようとしている私が、います。まだ、５日目っていうことで、ある程度、許されるのかもしれないけれど、私の場合、度を、超えていて、２６歳のわりには、一般常識に、欠落している、その上、性格上、人見知りが、激しすぎて、がちがちに、緊張しっぱなし、さらに、頭が、悪すぎて、覚えきれないと、問題が、多すぎるために、いろんな人たちに、迷惑かけっぱなしです。そして、最低なことに、一晩中、寝付けないという、不眠症、ここのところ、さらに、悪化したようで(←これは、自業自得、自分が、蒔いた種から、引き起こしてしまった問題です。)、それとも、よほど、いい加減で、責任感が足りないのでしょうか…？仕事中でも、恐ろしいぐらい、睡魔が、襲ってくるのです。今のところ、かろうじて、薬で、抑えている状態なので、端から、見れば、普通に、やれているようだけれど、それにしても、初めての栄養士、あまりにも、責任が重すぎて、どうも、性格的に、合わないようです。どちらかと言えば、今までの体力勝負の肉体労働のように、指示された通りに、やるという、よく、言えば、性格的に、従順的なので…(悪く、言えば、要領が悪いのだけれど…)。今回、全く、正反対の職種に、就いたとのことで、身体と、心が、思いっきり、拒絶反応を、示しているようです。
甘えだと、重々、承知していて、恥ずかしいのだけれど、はっきり、言って、この先、やっていける自信が、全く、ありません。いや、そう、言って、ただ、逃げようとしているだけなのかもしれませんが…。今回、勤まらなかったら、私の場合、今度の今度こそ、きっと、社会では、役立たずの無能な人間だという、レッテルを、貼られることでしょう。今、そんな妙なプライドのために、何とか、やっている状態です。
本当に、私って、どこまで、最低最悪な人間なのでしょうね。
こんな私なんかに、もったいないぐらい、こんなにも、こんなにも、いろんな人たちに、よく、していただいているのに…、こんなにも、こんなにも、いろんな人たちに、大切に、思っていただいているのに…、また、そんな人たちを、裏切ろうとしている、また、そんな思いたちを、無にしようとしている…、また、そんな心たちを、傷つけようとしている…、そんな自己中の私なんか、イラナイです。
またまた、大きくて、大変な試練が、訪れたようです。
５年前のあのときのように、あの闇が…、あの絶望が…、やっぱり、環境の変化が、大きいのでしょうか…？もしかして、５年前から、２年間、患っていた、うつ病が、再発したのかもしれません。いや、とうの昔に、気付かないうちに、また、私のどこかで、うつの芽が、根付いてしまって、それが、症状として、心身ともに、表れたのかもしれません。もしかして、あの夏からの離人症と、思われる症状が、その前触れなのでしょうか…？
気が付いてしまった、自分が、いかに、依存心が、強かったということを…。そして、その依存していた対象から、離れてしまったとき、自分が、いかに、もろくて、弱い存在であるかということを…。それから、結局、自分一人だけだということを…。そんな、あまりにも、悲しすぎる現実、どう、受け止めて、これから先、どう、生きていったらいいのか…、何も、分からない…、ただ、ただ、途方にくれている私が、います。
どんどん、目が、かすんでいく…、どんどん、耳が、遠くなっていく…、どんどん、上手く…、話せなくなっていく…、どんどん、動作が、鈍くなっていく…、どんどん、思考能力が、落ちていく…、どんどん、意識がなくなっていく…、いっそう、このまま、訳が分からなくなってしまって、消えてしまえばいいのに…、あっ、いけない…、どんどん、うつ脳に、支配されて、悪い思考へと、陥っていくようです。
脳裏に、絶対に、あってはならない、４文字が、よぎる…、これだけは、絶対に、避けなければならない、きっと、キリスト教では、神様に、背く行為として、決して、許されないことでしょう。
それでも、もうだめ…、限界…、神様、ごめんなさい。私は、完全に、疲れてしまいました。生きるっていうことを…。
十分すぎるぐらい、十分、分かっている、自分が、思いやりのかけらもない、何も、出来ない、最低最悪な、だめだめな人間だっていうことを…。
周りに、世界に、目を、向ければ、私なんかより、遙かに、苦悩を、抱えている人、重荷を、背負っている人、傷を、負っている人、多いはずなのに…、自分が、恵まれている環境に、置かれていながらも、どうして、どうして、こんなにも、生きづらいのでしょうか…？。幸せなはずなのに…、私って、きっと、幸せを、幸せだと、思うことが出来ない、貧しい心しか、持つことが出来ないのでしょうね…。
だめだめ、もう、ここまでに、しなければいけない、私から、元気と、明るさを、取ってしまえば、何も、残らないのですから…。神様、世界のみんな、ごめんなさい。どうしても、我慢できなくて、とうとう、弱音を、吐いてしまいました。でも、明日から、頑張るって、この場を、持って、約束するので、どうか、どうか、お許しください。